你的语言代表了你的形象，你说什么样的话，决定了你在对方眼中扮演什么样的角色。
一张口就不停抱怨的人，在他人眼中会是怨妇；说话啰嗦、无限循环的人，在他人眼中会是祥林嫂；说话蛮横、不讲道理的人，在别人眼中会是莽夫......语言就是你的名片。
俗话说：一句话说的人笑，一句话说的人跳。那些以自己是个直性子，说话不会拐弯的人，无法体会到好好说话带来的好处的，也无法通过语言获得更多的资源，他们认为讲究说话的艺术就是教人说违心的话，拍人马屁，也总认为人人都应该做一个喜欢逆耳的忠言、想说什么就说什么的人。
其实，说话就像穿衣服、化妆，如果不注重技巧，莽撞直言，就像出门不好好穿衣服、从不化妆一样，无法给人留下好印象。
每个人都应该掌握一些说话的艺术，在表达思想、交流情感、获得信息的同时，帮你获得更多认可，带来更多好处，为你的人生开挂。
01 学会一些赞美的艺术，让你更受欢迎。赞美是表达认可的一种方式，人人都希望被认可，也都应该时常赞美一下别人的优点和长处，这是增进感情的润滑剂，是你美好人生的助推器。
赞美也有技巧，需要遵循实事求是、恰如其分、内容具体、不宜过于频繁等原则，具体来说，可从夸外在、夸内在、夸周边等方向着手，抓住对方最在意的方面，采用“提问+优势+愿景”“感受+故事+赞扬”“人物+标签”“他人观点+赞扬”“感受+对比+赞扬”等方式进行，从而增加称赞的真诚性和可信度。
同时，还要注意搭配适当的表情，正如当代女作家毕淑敏说的那样：夸奖人的时候，不可静如秋水，要七情上脸。不要以为喜形于色是不老练的举动。别人的进步，值得我们为之欢欣鼓舞，并且让对方毫无疑议地感知我们的赞美和欢愉。
02 学会一些道歉的艺术，让你化险为夷。道歉是一件让人感到尴尬、甚至难堪的事，这不仅仅是说一句“对不起”就能完事的了，不真诚、没担当的道歉毫无用处，毕竟并不是谁的“对不起”都能换来一句“没关系”。
恰当的道歉，除了需要勇气、真诚和担当精神，还需要注重时机、讲究技巧，天时、地利、人和缺一不可。
所谓天时，指的是道歉要找准时机，并不是越快越好，那时对方正在气头上，你不看时机地往枪口上撞，不但得不到好的效果，反而还会让事态进一步恶化，冲突更加激烈。对于一些小矛盾，立即道歉可能会及时消除误会，但对于一些比较严重的事情，一定要挑时间：有时是对方冷静下来，可以理智地沟通的时候；有时，是问题基本解决，道歉是为了消除误会和隔阂的时候；有时也可以是机缘巧合，适合旧事重提的时候。
所谓地利，是指道歉要看场合，合适的场合会让你的道歉事半功倍。有时，道歉需要在私下里，只有你们两个人的场合，利于双方的长谈和沟通，在人多的场合，对方要么不愿和你多啰嗦，要么借着人多给你难堪，反而让你下不来台；有时，道歉需要有人帮腔，他人在场，对方会更加理性地克制自己的情绪，第三方的解释、说明和圆场，也有助于消除不满情绪和误会，让道歉更容易达到理想的效果。
所谓人和，是指道歉一定要注意说话的技巧。道歉的重点在于引导对方释放情绪，只有让对方把心里堵着的那口气释放出来了，才会有效消除隔阂。因此，不要一上来就自顾自地不停说话，从错在哪了，到为什么会犯错，今后一定怎么着都一股脑地倒出来，这样你倒是轻松了，但话都让你说完了，你让对方怎么做呢？你都这么诚恳了，说了这么多了，不原谅你显得自己过于小家子气，原谅你吧，自己肚子里的气还憋着呢，哪怕说了一句“没关系”，多少还是有些介怀的。因此，道歉时先不要说得那么具体，先用“对不起，我刚才不应该那么对你”“对不起，这件事是我做错了”之类的话，引导对方开口说话，只要他开始表达自己的想法、情绪和意见，说明渠道已经打开，沟通可以进行，道歉有望得到谅解。
当然，道歉除了让对方宣泄情绪，同时说清楚自己到底哪错了以外，最重要的是要用善后展示自己的诚意。既然错已铸就、损失已经造成，就要尽量挽回损失，或者避免今后犯同样的错误，在对方的情绪已然释放，得到了安抚，气已消了大半，就可以开始表态度、表决心，从而让对方放心，使道歉达到预期的目的。
值得注意的是，贯穿于整个道歉始末的，一定是你真诚的态度和真挚的情感，还有要给对方设定一个重感情、大度而又理性的人设，适度的给他带些高帽子，并用你们曾经一起经历过的美好画面软化他，令他不好与你过于计较，原谅你也就更加容易一些。
03 学会一些安慰人的艺术，会让你收获友谊。你会不会安慰人，你知道安慰人有哪些禁忌吗？越安慰越疏远的经历你有过吗？小A和小C是大学的室友，一次小C和男朋友闹矛盾，在操场痛哭，小A在一边安慰她，先是劝小C不要伤心，要好好对待自己，不要为别人的错误惩罚自己，后来断断续续听小C说了一些男朋友的不是，小A越听越生气，她早就看那个男生不顺眼，现在一听他对小C如此，更是火冒三丈，义正言辞地告诉小C，她男朋友其实就是个渣男，之前就祸害了不少女孩子，是和别人打赌才去追的小C，搬出和那男孩同宿舍的自己的男朋友来，说明那个男生有多渣，有多不值得爱。最后的结果可想而知，这种捅刀子式的安慰人方式，不仅没有很好地安慰到小C，还给自己安慰出两个仇人，顺便把自己的男朋友也出卖了。
错误的安慰方式主要如下：
一是空洞地说教。对于需要安慰的人说“世上没有过不去的坎，一切都会好的”之类的大道理。
二是花式秀肌肉。对于失恋的人，在数落对方前男友（女友）同时，用自己的男朋友（女友）作对比；对于工作失意的人，拿自己的工作作对比等。
三是和对方比惨。你这算什么，我比你惨多了......不要认为别人的痛都是小题大做，只有自己的才算痛。
四是强调“我懂你”。这个世上，哪怕是最亲密的人，也没有谁能对另一个人感同身受，不要总像个知心大姐，好像懂得别人的一切痛苦。
五是急于给出建议。有时候受伤的人问你“我到底应该怎么办”，并不是真的需要你给出意见和建议，只是在表达无措，此时不要真的给出你认为合适的建议，一定要忍住。
六是变相“补刀”。在对方因为打翻的牛奶哭泣时，你告诉他奶酪其实也丢了，相信我，他会恨你的，就像上述故事里的小A。
七是充当事后诸葛亮。别人都痛苦的不得了，你还在一边说“我早说过......，你就是不听”“我早就知道”“果然不出所料”，充当“大明白”，只会让对方反感。
八对事件进行分析和评论。不要在痛苦和难过的人面前像个心理学家一样分析他为什么会产生这种情绪或感觉，这是他们所不需要的。
安慰人的关键在于倾听，重点在于引导对方情绪的宣泄。正如著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
正确安慰人的方式：
一是积极引导情绪宣泄。痛苦和难过都是一种情绪，需要适当宣泄，而安慰人的主要目的就是引导情绪的正常宣泄，如哭泣、呐喊、抱怨等都是情绪在宣泄，不需要制止，也不需要劝解，千万别说“别哭”，而应该说“想哭就哭吧”
二是不要给出建议或者教育引导。在安慰别人时，最尴尬的事是不知道自己该说些什么好，别人都那么难过了，我们难道不应该说些什么吗？对方都那么无助了，甚至问你“我到底该怎么办”，你不想想办法，提供建议，说得过去吗？此时，他其实只是在表达情绪，并不一定真的需要建议和说教，哪怕真的需要，此时对方理智和智商都不在线，也不是商量对策的好时机。因此，请一定不要过多说话，在安慰对方的这个戏台上，他才是主角，要让他尽情表达才对，而你的沉默没有什么关系的，你只需要用你的表情和肢体语言表达你的关心就够了。
三是认真体会对方的情绪。在安慰对方时，如果你对他的痛苦、愤怒、恐惧甚至绝望无动于衷，便不能起到任何安慰的作用，你需要认真体会和捕捉他的情绪，同时引导对方将内心的感受说出来，而你只需要倾听和理解就足够了。有时候，我们难过时，只需要有个人能够陪伴在身边，听听我们的遭遇，理解我们的感受就足够了，而不是劝慰者、说教者、人生导师和分析家。
04 学会一些交谈的艺术，会让你左右逢源
一是在谈话中少谈自己，多谈别人。不要总是说“我”，改成“你”或“他”，每个人都希望自己是主角，都需要被关注，多谈对方不仅能满足对方的愿望，使其就像灵魂被按摩一样感到舒服，还可以利用交谈获得更多的信息，一举多得。
二是要小心交浅言深。根据谈话的冰山理论，交谈由浅入深根据程度不同，交流的深度也会不一样，分别是寒暄—信息、事实—观点—情感、情绪—价值观、目标—支持、潜能，对于不同的人，聊天的深度也应该不一样，哪些人只是见面点头，寒暄两句的关系，哪些是适合探讨人生，交换价值观，甚至能够支持你、激发你的潜能，帮助你成长的人，关系不同，交谈涉及的深度自然也会不一样，交浅言深和交深言浅都不合适。
三是不要“求”人帮忙。当你需要对方帮忙时，你会怎么做，是放下面子、放低姿态，甚至低声下气地请求别人，还是认真想一想，如何更优雅、体面地开口。这其中的差别就在于站在对方的角度想问题，为什么要帮你？帮你能带来哪些好处？不以透支感情或同情为前提，而以相互合作，互惠互利为基础的请人帮忙，才会达到理想的效果。我们发现，成功的推销员都是能够准确抓住顾客需求的，比如商场里的化妆品推销员说“美女，我们这里有一款口红特别适合你”“你的妆容如果配上我的眼影会更动人”，就不如“美女，你有没有两分钟，让我们为你补个妆”效果好，她并没有请你多了解她的产品，而是站在你的角度要为你补妆，这个忙你会不帮吗？
四是谈话中重复对方话语里的关键字。相声的两个人中，有一个角色叫做捧哏，专门负责帮腔，让相声能够很顺畅地演下去。在谈话中，如果能适当地重复对方话语里的关键词，也能起到相同的效果，让对方更有劲地讲下去。
五是讲话的顺序很重要。如果谈话内容如下：自己想讲的、对方想听的、自己该讲的、对方听得进去的，你会怎样安排表达顺序？很多人一开口都会先讲自己想讲的，或者自己该讲的，看到别人脸色不对才开始说一些对方想听的，这样的谈话多半会完蛋，尤其在向领导汇报工作，多半会挨骂，或者招来批评。正确的顺序应该是：先讲对方想听的、再讲对方听得进去的、再讲你该讲的、最后讲你想讲的。谈话中，首先照顾的对方的感受，而不是自己的一吐为快。
六是多和媒体学制造悬念。平铺直述的讲话难免会令人乏味，为什么有些人说话绘声绘色，还会制造悬念，让人心里充满问号，总想往下听下去。这和一些新闻媒体吊人胃口的做法很像，让人想知道“怎么会这样”，于是不自觉的就想点开页面，探知一二，如“蟒蛇偷偷闯入家中欲吞食婴儿，结果这东西救了孩子一命”，很多人就很想知道，到底是什么救了孩子，又如“被世卫公认的一级致癌物，却被很多人忽视！”至于到底是什么，当然需要你点开网页继续看下去，就这样换取了你的点击率，收取了你的智商税。谈话中也是如此，一上来先把故事的爆点亮出来，引起对方的兴趣，会让谈话更充满吸引力，让你本人更有魅力。
说话是一门艺术，好好说话会帮你获得更多认可和资源，使你在职场和生活中无往不利，如同开了挂。